Schwarzes Loch

Als Schwarzes Loch wird gemeinhin ein massives Objekt im Universum bezeichnet, welches durch sein Gravitationsfeld das Raumzeitgefüge um sich herum so verzerrt, dass weder Materie noch Licht aus dieser Region ins Außen gelangen können. (Quelle: http://kosmologie.fuer-eilige.de/schwarzesloch.htm)

Diese Definition eines schwarzen Loches kann hervorragend auf das menschliche Gefühlsleben übertragen werden. Raum & Zeit spielen keine Rolle mehr & es kann weder Licht hinein, noch heraus.

Zu jener Zeit wurde mir eine ganz wundervolle Couch als Schlafmöglichkeit zur Verfügung gestellt. Nicht nur Diese, auch Kost & Logie wie man so schön sagt, so lange wie es nötig war. Ablenkung oder eben auch nicht, Gespräche oder Schweigen. Für diese Zeit bin ich sehr dankbar, sehr. Ich weiß nicht wo ich gelandet wäre, hätte man nicht auf mich aufgepasst. Von dieser Couch bin ich eine Woche nicht aufgestanden. Ich ging nicht mal zum Rauchen vor die Tür, hatte keinen Hunger, ging nicht duschen. Nichts. Mir war zum sterben zu Mute. War ich tagsüber allein, lag ich rum, starrte Löcher in die Luft. Heulte. Schrie. Mir war, als hätte jemand etwas ganz Wichtiges aus mir herausgeschnitten. Mitten aus der Brust heraus. Da war nur noch Schmerz in meiner Brust. Ein Ziehen, das somatische Schmerzen verursachte, wie ich sie eigentlich noch nie zuvor gespürt hatte. Wie soll man dieses Gefühl beschreiben? Herzschmerz? Sehnsucht oder Einsamkeit? Ja, Sehnsucht ganz sicher auch. Aber in erster Linie doch, ist man nicht mehr Ganz. Nicht mehr heile. Unvollkommen.

Als mir bewusst wurde, dass ich wirklich sterben wollte wegen des Verlustes meiner Kinder - auch wenn ich diesen Verlust selbst erzeugte hatte - bin ich aufgewacht. Mir wurde klar, dass ich meine Kinder nicht verloren hatte. Sie waren ja noch da. Nur eben nicht bei mir. Es hatte sich nur (nur....) die Situation verändert.

Ich fing an darüber nachzudenken, was ich wollte & wie ich mir meine Zukunft wünschte. Ich wollte meinen Kindern dennoch etwas bieten können. Ich wollte Unterhalt zahlen können. Ein Zuhause für meine beiden ChaosKinder schaffen. Dazu brauchte man Geld. Einen Job. Eine Wohnung.

Also aufstehen & duschen!


Dieses Schwarze Loch, das ist noch heute manchmal da. Aber jetzt weiß ich, dass ich daran nicht sterben werde. Ich habe gelernt, damit umzugehen, ich lasse es zu & fühle es, bis es wieder vergeht. Dafür waren zwei Jahre Therapie nötig. Unter Anderem. Ich erreichte, was ich mir wünschte. Auch wenn es gedauert hat. Wichtig ist, bei zwischenzeitlicher Aufgabe - denn die kam - weiter zu machen. Man weiß ja, für wen man all das macht.

Für die eigenen Kinder.