..ist es, jetzt seit ich aus"sprach" warum meine beiden ChoasKinder nicht bei mir leben und ich frage mich, warum ich solche Angst davor hatte. Es war wie eine Blockade, die mich daran hinderte frei aussprechen zu können, was doch eigentlich so wichtig ist. Zeigt es doch, dass ich nicht die Mutter bin, die ihre Kinder einfach so im Stich ließ. Denn das tat ich nie und werde es auch niemals tun! Ich lief nicht weg vor meiner Verantwortung, sondern handelte im bestmöglichen Rahmen dieser.
Im Moment komme ich auf all das aber überhaupt nicht klar. Es ist, als würde ich alles irgendwie nochmal erleben. Mir fehlen meine Kinder - nicht so, wie sonst jeden Tag - intensiver. Ich mache mir Sorgen und hätte sie am liebsten hier bei mir. Ganz. Dass es andersrum wäre. Kann sich das jemand vorstellen... Sie fühlen sich so unerreichbar weit weg an. Ich bereue meine Entscheidung von damals zurzeit so sehr. Wer kann entscheiden, ob diese Entscheidung richtig war, wenn selbst ich das nicht beurteilen kann? Wer gibt mir denn die Gewissheit, dass es ihnen wirklich gut geht. Ich meine nicht das tägliche Lachen oder Spielen, oder die Stunden mit ihrem Papa und ihrer Bonusmama. Innen drin. Wie sieht ihre kleine Seele das? Habe ich sie kaputt gemacht? Und wenn die Entscheidung für die zwei wirklich gut war...dann war sie für mich definitiv die falsche...in mir hat sie etwas kaputt gemacht.
Was habe ich denn von ihnen? Ich verpasse alles. Selbst, ob sie nachts anfangen zu weinen weil sie schlecht träumten. Ich verpasse es. Den Moment, wenn mein Großer mit guten Noten nach Hause kommt und so stolz auf sich ist. Ich verpasse ihn. Obwohl er mich am selben Tag anrief und mir ganz stolz davon berichtete. Es ist nicht das selbe. Er sieht mein Lächeln über seinen Erfolg nicht. Meinen Kleinen lachen zu hören. Er hat so ein Engelslachen. Das höre ich nur alle zwei Wochen. Viel zu wenig und viel zu kurz. Nur alle zwei Wochen kommt er in unser Bett gekrabbelt um zu kuscheln. Viel zu selten.
Ich möchte manchmal nicht in meiner Haut stecken....
Was habe ich denn von ihnen? Ich verpasse alles. Selbst, ob sie nachts anfangen zu weinen weil sie schlecht träumten. Ich verpasse es. Den Moment, wenn mein Großer mit guten Noten nach Hause kommt und so stolz auf sich ist. Ich verpasse ihn. Obwohl er mich am selben Tag anrief und mir ganz stolz davon berichtete. Es ist nicht das selbe. Er sieht mein Lächeln über seinen Erfolg nicht. Meinen Kleinen lachen zu hören. Er hat so ein Engelslachen. Das höre ich nur alle zwei Wochen. Viel zu wenig und viel zu kurz. Nur alle zwei Wochen kommt er in unser Bett gekrabbelt um zu kuscheln. Viel zu selten.
Ich möchte manchmal nicht in meiner Haut stecken....
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